Life coaching esetpélda és lehetséges megoldásai: paradoxonok, kettős kötések (A zongorázó kislány esete)

A zongorázást az édesanya választotta a kislány számára, ám ez idővel a gyermek valódi szenvedélyévé vált. Ez azonban ellentmondásos helyzetet teremt.

Kettős üzenet: „Ez az én ötletem volt, de neked magadtól kell, a saját belső késztetésedből és folytatnod lelkesen.”

Azt akarom, hogy azt akard, amit én akarok, de ne azért akard, mert én akarom, hanem magadtól akard, amit én akarok.

Következmény: A kislány identitásában zavart okozhat, hogy a zongorázás iránti kötődés mennyiben az ő saját vágyának megnyilvánulása, és mennyiben az anyai akarat függvénye és annak teljesülése.

A kettős kötés feloldása

Az anya elismerhetné, hogy a kezdeti döntés az ő része volt, de azt is hangsúlyozhatná, hogy a gyerek önállóan szerette meg a zongorát. Például:

„Bár én választottam a zongorát, most már látom, hogy ez a te saját szenvedélyeddé vált. Nagyon örülök ennek.”

Terápiás javaslat

Az anya engedje meg, hogy a kislány maga határozza meg, milyen zenei célokat szeretne elérni, és támogassa őt ezekben anélkül, hogy irányítaná.

Az anya azt szerette volna, hogy a gyerek megkedvelje a zongorázást és kifinomult, a kultúra iránt nyitott, művelt emberré váljon. Minden szülő háláját fejezi ki az olyan pedagógus felé, aki a személyén keresztül nagy odaadással és türelemmel vezeti be a tanítványait a művészetek világába. Miután viszont a gyerek őszinte örömet érez a zenetanulás során, egyaránt élvezi a tanárnő jelenlétét, a zenét és a hangszert, az anya neheztelni kezd rá.

Kettős üzenet: „Akarj (sőt szeress) a zeneiskolába járni, de ne szeresd a zenét és a zongorát, legfőképpen pedig a tanárt!”

Következmény: Most mit is kell tenni? Szeretni vagy nem szeretzni? Melyikért jár jutalom és melyikért büntetés? Minden kimenet megtorlást von maga után! Csapda, amiből nincs kiút.

A kettős kötés feloldása

Az elégedettség ott kezdődik, mikor olyan vágyak vágyására vágyunk, amire valóban vágyunk.

Állítsuk helyre a konzisztenciát! Örüljünk annak, hogy a gyerek örül! Mondjuk köszönetet a pedagógusnak, mert példásan teljesítette a rábízott feladatokat!

Terápiás javaslat

Ne kontrolláljuk és irányítsuk egy másik ember érzelmeit!

A gyerek beteg. Nem érzi jól magát. Az emberek általában akkor felhőtlenek és vidámak, amikor egészségesek, nem gyötri őket fájdalom és nem szenvednek a betegség jelentette korlátoktól.

Kettős üzenet: „Ha beteg vagy, csinálj úgy, mint amikor nem vagy beteg: érezd jól magad!”

Légy spontán! -ez az önellentmondás a kettős kötés logikája.

Következmény: A kislány összeroppan az irreális és teljesíthetetlen elvárás alatt. Nem tudja spontán annyira jól érezni magát, hogy az anyja elégedett legyen vele.

A kettős kötés feloldása

Aki beteg, hagyjuk békén pihenni!

Az anya ismerje el a zene fontosságát, és javasoljon olyan alternatív tevékenységeket, amelyek segítik a kislányt ebben az időszakban. Például:

„Tudom, hogy most nem tudsz zongorázni, de talán kipróbálhatnánk együtt valami mást a zenével kapcsolatban, például zeneszerzést vagy -hallgatást, ha egy picit erősebbnek érzed majd magad!”

Terápiás javaslat

Hagyjuk megélni és őszintén kifejezni a gyermek érzéseit! Hol mutathatja meg a sérülékenységét és mikor legyen őszinte, ha nem az anyjával?

Az anya különféle programokkal (plázázás, mozizás) próbálja felvidítani a kislányt, mert nem érti, hogy az érzelmi igényei mélyebbek, de legalábbis más irányúak: egy puha ágy, nyugalom, kis bóbiskolás, mikor éppen nem gyötri a fájdalom.

Kettős üzenet: Kitalálom a kívánságodat úgy, hogy valójában nem érdekelnek a szándékaid, vágyaid és a kívánságaid. Mondjuk, magadtól is kifejezted, hogy rosszul vagy és lehangolt, de én tudni akarom, amit úgyse értek. Egy beteg embernek miért kellene ágynyugalom? Hogy hiányozhat valakinek a minőségi időtöltés, főleg a tanulás? Ez egyenesen lehetetlen! Magamból indultam ki.

„Gondoskodom rólad, teljesítem az igényeidet, de nem értem, mire van igazán szükséged.”

„Legyél boldog, mert én mindent megteszek érted.”

„Azért segítek neked, hogy boldog legyél, de ezzel azt várom el, hogy te ne legyél szomorú.”

„Legyél boldog, hogy jobban érezd magad, de ha nem vagy az, akkor valami nincs rendben veled.”

Következmény: A kislány bűntudattól szenved, mert nem tudja elég gyorsan és észrevétlenül elnyomni a saját érzéseit. A kislány úgy gondolja, hogy az anyai törődés nem valódi, csak felszínes, hiszen az nem érti meg őt. És akkor persze még fel is sóhajt: „Bárcsak a zongoratanár lenne az anyukám!”

A kettős kötés feloldása

Az anya fejezze ki, hogy elfogadja a kislány szomorúságát, és biztosítsa őt arról, hogy nem kell azonnal boldognak lennie. Például:

„Látom, hogy most nehéz neked, és ez teljesen rendben van. Nem kell elrejtened az érzéseidet.”

Az anya kérdezzen rá közvetlenül, hogy mi segítene a kislánynak a jelenlegi helyzetben. Például:

„Érzem, hogy most szomorú vagy, és szeretnék segíteni. Mivel tehetném szebbé a napod? Kérj bármit és lehetőségeim szerint teljesítem!”

Terápiás javaslat

Nem, még egy anya se tudja mindig jobban! Az anya törekedjen arra, hogy figyelmesen hallgassa meg a kislány érzéseit, és ne próbáljon helyette megoldásokat találni, hanem támogassa a gyermeket a saját igényeinek megfogalmazásában.

Minek vesz a nő titkos naplót a gyermekének? Bizalmat szavaz neki. A gyerek nem dugja el. Bizalmat szavaz az anyjának. A bizalom építkezik. Erre az anya belenéz a kislány naplójába, ezzel megsérti a gyermeke személyes határait. Sem az anya nem bízik a gyerekben, sem a gyerek nem bízhat innnentől kezdve a szüleiben.

Kettős üzenet: Bízz bennem, bár világos, hogy nem hihetsz nekem. Én nem hiszek neked, de te csak nyugodtan bízz meg bennem!

Következmény: Senki se bízhat senkiben. Ezt jól elintéztük!

A kettős kötés feloldása

Ne vegyünk titkos naplót a gyereknek, ha nem engedjük, hogy titkai legyenek! Ne játsszuk el, hogy bízunk másokban, ha nem bízhatunk még saját magunkban sem! Ne nézzük meg a titkos naplót, ha már megvettük, hogy rászolgáljunk egymás bizalmára!

Terápiás javaslat

A bizalom egy kockázat, amit előre kell bevállalni ahhoz, hogy utólag -a bizalom elnyerésével- kis kockázatú állapothoz jussunk: végre megbízzunk egymásban. Türelem!

Titkos napló attól titkos, hogy valaki titokban ír bele, vagyis nem köti a másik orrára. Amaz pedig nem fürkészi ki a bizalmas információkat.

Kettős üzenet: Vettem neked egy naplót, hogy nyomozhassak utánad. Fel akarom használni, ami a tudomásomra jutott, de nem hívhatom fel a figyelmedet. Ez az információ rád tartozik, de csak neked nem mondhatom el. Tagadom, hogy bármi fájna, mert nem árulhatom el, hogy bántót írtál rólam. Márpedig jó anyád vagyok akkor is, amikor kileslek, átverlek.

Következmény: Az anya azért olvasott bele a kislánya jegyzeteibe, hogy az információnak hasznát vehesse. Az anya meg is szerezte a rejtett tartalmat, amivel azonban semmit sem kezdhet.

Ellen-kettős kötés (terápiás kettős kötés

„In character, out of character” játék. Ha nem tudjátok egymással megbeszélni a dolgaitokat, ne erőltessétek! (Ez egy újabb kettős kötés volna: Csináld, amit nem tudsz!) Válasszatok alteregót magatoknak! Legyen az anya anya-párja, egy másik, elképzelt, fiktív családban Gizi, a kislányé Jolán. Meséljétek el egymásnak, milyen borzalmasan érzi magát Jolán és Gizi min tépelődnek időközben! Törekedjetek az öniróniára! Együtt nevessetek!

Terápiás javaslat

Ne próbálkozz azzal a válságban, amit nem tudsz! (Nem tudod megbeszélni, nem tudsz hinni, nem tudod elképzelni…) Ne erőltesd, amire nem vagytok képesek!

A holonikus szerepek és paradigmák összecserélésének tipikus esete. Az anya nem tanár (tanító-tanuló paradigma), a zongoratanár nem szülő (anya-gyerek paradigma). A kislány naplójában szereplő mondat – „Bárcsak a zongoratanárnő lenne az anyukám!” – nem érinti az anyát, mert ez a tanulás paradigmán belül a tanárhoz szól. Nem az anya elutasítását jelenti, hanem a zene iránti szeretet kifejeződése.

Kettős üzenet: Azt akarom, hogy mások is szeressenek, de mindenkire féltékeny vagyok, akihez kötődni mersz!

Következmény: Csalódottság, zavarodottság, bezárkózás, elfordulás.

A kettős kötés feloldása

Az anya próbálja megérteni, hogy a kislány érzelmi kötődése a zongoratanárnőhöz nem az ő szeretetének kritikája, hanem annak a jele, hogy a gyermek számára a zene kiemelt fontosságú. Például:

„Látom, hogy a zongoratanárnőd sokat jelent neked, és ez nagyon szép dolog. Örülök, hogy ilyen fontos kapcsolatot alakítottál ki vele.”

Terápiás javaslat

Az anya dolgozzon azon, hogy ne vegye személyes sértésnek a kislány másokhoz való kötődéseit, hanem fogadja el, hogy ezek természetesek és egészségesek.

A gyermek kiskorú, nem büntethetjük a szavaiért és legfőképpen a gondolataiért. Az anya gondolatrendőrséget játszik. El kéne dönteni, hogy amíg a gyerek nem tudja eléggé árnyaltan és artikuláltan kifejezni saját érzelmeit, a kijelentéseit zárójelbe tehetjük vagy azonnal Gulágra küldjük értük?! A gyerek pedig pont azért nem mondta el a titkos gondolatait az édesanyjának, mert nem neki szánta. Tudta, hogy megbántaná vele. Azért büntetjük, mert tekintettel volt az anyukájára és kíméletességre törekedett? Ez nem éppen a szülője iránt érzett szeretet jele?

Kettős üzenet: Gyerek vagy, ezért gondoskodom rólad. De, ha olyat gondolsz, ami engem bántana, bárhogy titkolod, megsértődöm és büntetni foglak, mint egy felnőttet, hiába tart mindenki gyereknek!

Ha az anya továbbra is olyan súllyal teszi mérlegre a kislánya szavait, mintha az egy felnőtt kijelentése lenne, akkor készülhet egy rendőrségi eljárásra, hiszen a Büntető Törvénykönyvbe tartozó cselekedetet vitt végbe: kifürkészte más titkát, felelnie kell érte.

Következmény: Bizalomvesztés, csalódottság, elfordulás, bezárkózás.

A kettős kötés feloldása

Képzeld el, mi akarsz lenni és kezdj el úgy viselkedni! Keressük meg a gondolataink releváns cselekvési párját:
Gyerek, ezért nem veszem szó szerint, amit leírt, nem sértődöm vérig tőle!
Segíteni akarok és nem megsértődni jöttem!
Beteg, nem terhelni fogom, hanem könnyíteni a szenvedésein.

Terápiás javaslat

A nagyvonalúság, lojalitás, elköteleződés kifejezésére éppen a válságban nyílik alkalom. Éljünk vele!

Minek keresi valaki azokat a helyzeteket, amikre nincs felkészülve?

Kettős üzenet: „Vessetek a mókusok elé!” Woody Allen. Az anya nagy bátran ellopja a gyerek titkos naplóját és azonnal összeroppan.

Következmény: Kudarcélmény, önértékelési zavar, összeomlás.

A kettős kötés feloldása

Ne jelentkezzünk be a pofonért!

Terápiás javaslat

Ne az önbizalomra gyúrjunk, hanem szerezzünk kompetenciákat, amikre mint valós alapokra építkezhetünk!

Az anya hasznára lenne a kislányának, hogy az jobban érezze magát, és ezért különböző tanácsokat ad, megpróbálja megoldani helyette a helyzetet. Például azt mondja: „Ne aggódj, majd találunk valami mást, ami boldoggá tesz.” Ezzel azonban azt az üzenetet küldheti, hogy a kislány nem elég erős ahhoz, hogy önállóan megbirkózzon az érzelmeivel. Az anya segítsége így akaratlanul is megnehezítheti a kislány számára, hogy megtanulja kezelni a saját problémáit és önállóan használni a belső erőforrásait.

Következmény: „Segítek neked, hogy erősebb legyél, de azzal, hogy segítek, azt üzenem, hogy nem vagy elég erős.”

A kettős kötés semlegesítése

Az anya ahelyett, hogy megoldásokat kínálna, támogassa a kislányt abban, hogy ő maga találja meg a saját útját az érzelmei feldolgozásában. Például:

„Tudom, hogy most nehéz, de hiszek benned, és biztos vagyok benne, hogy meg fogod találni a módját, hogy megbirkózz ezzel. Én itt vagyok, ha beszélni szeretnél róla.”

Terápiás javaslat

Az anya bátorítsa a kislányt, hogy kifejezze az érzéseit, és biztosítsa róla, hogy ez teljesen rendben van. Ehelyett ne próbáljon minden helyzetet azonnal megoldani, hanem adjon teret a kislánynak, hogy megélje és feldolgozza a szomorúságát. Ezáltal a kislány megtanulhatja, hogyan támaszkodjon a saját belső erejére, miközben érzi az anya támogató jelenlétét.